Días...

Y aquí estoy otra vez reencontrándome con vos. Ha pasado algún tiempo y la verdad es que tantas cosas sucedieron que ahora voy a lo más profundo de mí para sentarme en esta oportunidad a escribir. Que empiezo a desayunar de vuelta el amor de otros labios y además trato de cerrar un capitulo de momentos felices y no tanto. Es que al menos las 23 primaveras me enseñan que la vida esta en equilibrio totalmente, te da, te saca, te hace feliz, te entristece… La música sin duda siempre ha sido mi cable a tierra, aún más que la escritura, pero de todas maneras, antes de perderme en una nueva mirada que ya conocía y que no puedo negar, es hermosa. Estaba no pudiendo ver los amaneceres, empapado en alcohol, con una pena que ni Serrano curaba, y dejaba caer mis días como granos de arena en el reloj. Ayudó a despejar mi cabeza el momento en que asumí una responsabilidad como bajista en la banda. A los chicos los conocía de años atrás y tenía muchas ganas de empezar a tocar con ellos. Pasaron días, mensajes de textos por celular, canciones, depresiones, angustias, correos electrónicos, miradas, abrazos, momentos compartidos y hasta una despedida.Los viajes, el rock, los ensayos, las risas, idas, venidas y el maldito disco equilibraron los malos momentos. Ahí también están los amigos, que en “esos” días son mas valiosos que el oro, y ya pudiera alguien cambiar todo su oro por un verdadero amigo.

…Puff, como siempre, los minutos sentado frente a la PC y el café de escolta que en esta ocasión esta ausente…permíteme tomar un poco de aire y regresar en otro momento…

Siento que fueron aquellos días que hicieron la gran pisada para un pequeño gigante.

23 otoños

Con casi 23 años y los días de otoño sobre estas líneas son el motivo por el cual me invito a escribir de vuelta. Siempre he sostenido que no se debe ser un gran escritor para expulsar los sentimientos…solo se hace y nada mas.
En esta oportunidad me encuentro algo contento porque puedo ver el hombre que estoy forjando. Triste también en algunos momentos porque sigo atado a viejos lazos que no dejan echar mis alas a volar.
Puedo asegurar que mientras más sufre un hombre, mas fuerte se hace. Pero acá estoy, otra vez como en el mismo callejón, tirado agónico y se que debo levantarme, caminar y salir otra vez de él. La brisa me espera, signo de libertad. Debo hacerme un poco mas duro.
Decir que estoy solo seria una gran mentira…prefiero optar por el calor de las canciones, su compañía, sus consejos justos en el momento indicado, la tranquilidad que ellas me trasmiten.
Lo de loco, bohemio y apasionado no lo puedo negar. Lo que si puedo negar es que miento cuando digo que no te quiero, que no te extraño, que no necesito tu abrazo.

¡¿Y sabes?! Quien vino a este mundo y no amo, me atrevo a decir que entones nunca estuvo vivo…

…yo en todo caso me siento mas vivo que nunca!

Querido Freddy:

Sin duda, has sido un referente para muchas personas, por tu voz, por tus ideas, por tu actitud, por tu manera de vivir…

Lo que mas me importa en este momento es que has sido y seguirás siendo un referente para mí. Tu música y tú poesía cada día me hace orientar más y más sobre el sendero de la vida…

No fui de los que pudieron disfrutarte en vida, pero si soy de los que llevan tus canciones en lo mas profundo del corazón…Identificándome con tu mensaje, con tu música de opera. o toques technos, o las baladas mas sinceras que alguien puede escribir.

Humano y no inalcanzable como seguro muchos deben haber pensado. Tan alcanzable que soy conciente que estoy escribiendo una carta que tal vez en muy poco tiempo leerás.

Debes saber que me aisló, en tranquilidad descifrando tus letras y logras trasmitirme sin duda aquel sentimiento de saber que tu luz estaba apagándose y que el show debía continuar…

Querido amigo, en estos tiempos, aun la radio sigue vigente, no esta gaga, que no eres el hombre invisible y que algunos tras tu abandono estamos bajo presión y queremos ser libres, pero amigos serán los amigos y es una vida dura.

Destino Uruguay

Son confusos los sentimientos en mi pecho, cuando domingos por la noche entro en crisis, me reconcilio con la escritura y luego de un tiempo sin hacerlo, canalizo toda mi energía a través de letras…
Resulta que este muchachito carga la inquietud de emprender un viaje hace un tiempo. Peleas, discusiones, desmotivaciones, frustraciones y otro tanto puñado de situaciones hacen que en mi búsqueda, al azar de un destino, en mi cabeza quede como un eco retumbante la idea de un lugar llamado Uruguay. Tan solo se necesita algo de ropa, valor y una mochila llena de sueños para cruzar una frontera, que para mí, es imaginaria.
Creo que más allá de los kilómetros, este es el momento para el bypass y la reconciliación conmigo mismo. Es que podría decir que tengo muchas y placenteras razones para quedarme aquí, pero siento que tan solo necesito un descanso, momentáneo, una brecha en el tiempo…
Girar, girar, seguir girando fue la clave de tantos desaciertos hasta este momento. Girar, dando tumbos, saliendo siempre del camino, lastimándome y fracturándome en pedazos, o simplemente girando en mi lugar, dando vueltas siempre y mareándome, sin encontrar equilibrio…
El amor, la amistad, la búsqueda espiritual y tantas otras cosas más van tan mezclados en mi sangre que hacen que el humo que tanto me asfixia me exija extinguirlo.

Parado en un destino incierto tan solo espero Uruguay de mis sueños queridos, un día, aferrarme a ti y que me ayudes a despojar todos mis dolores y que quizás, cada vez que retumbaste en mi cabeza fue como una especie de respuesta a mi grito de auxilio!

Lluvia de recuerdos...

En el momento, mientras llueve y vuelvo el tiempo atrás, puedo darme cuenta y valorar la simpleza de la adolescencia. Mágica, espontánea, sincera, confortable…
Pasan los días y con el las horas, crece mi barba, mi voz es cada vez mas grave, me vuelvo mas experimentado y eso me hace sentir bien…Vuelvo a los 14, “me veo como si estuvieras en frente del espejo pequeño”, veo tus ojos, me sumerjo y exploro. Los pasillos son anchos y los testimonios emocionantes. Me paro frente a los amores, y me doy cuenta de que mas que nunca quiero revivirlos, pero por una simple razón, la pureza…en esos muros también están las drogas, y me doy cuenta que esa es mi mayor lucha, y como toda lucha uno defiende sus convicciones mas allá de las opiniones ajenas y los preconceptos con los cuales nos viene la vida desde su comienzo. Veo siempre las mismas charlas y mi boca asumiendo que de esa manera soy feliz y mi camino es diferente al de muchos otros…así quiero vivirlo!
Siempre en retroceso, es claro que me gusta dar pasos al futuro conservando en la memoria cada error, cada triunfo. Veo días difíciles, de crisis, de suicidio, de ratas, de muerte, de pateras y de naufragios, de ambición, de poder y avaricia, de egoísmo, de caídas y de rodillas raspadas de arrastrar…de tocar fondo! Veo las mágicas tardes, me encuentro con la felicidad, los logros, las sonrisas, los besos, el amor, las alegrías, la libertad, el confort, los viajes, entender que estoy vivo y que eso es un regalo de mi madre…

…El café ya se termino…sobre el cenicero algunos restos de cenizas, la compañía eterna de la lluvia y el cielo que este en donde este, siempre me va a pertenecer…La guitarra a un costado posicionada de forma horizontal…

…voy salir al patio a observar la lluvia!

Balance

Entiendo que hay calores en esta época que incitan a hacer nada más que tan solo mirar el hielo derretirse en el vaso de agua mientras suena una y otra vez esa canción.
Yo opte por este balance…
Porque pasa un año mas, porque me enamore y eso con el paso de las primaveras me ha resultado cada vez mas difícil. Porque me tome un descanso y a mitad de camino baje en una estación, ahí me quede y aun no retome el tren que espero que me lleve a destino. Porque muchos frutos dio el árbol de la música, los proyectos y la creatividad. Porque me perdí y porque me encontré. Porque cuando caí me volví a levantar. Porque viaje llevando la música a distintos lugares. Porque conocí muchos factores decisivos de mi personalidad. Porque me engañe y porque muchas veces fui tan sincero. Entiendo que me olvido de tantas cosas, pero nunca olvido que entiendo lo que siento más allá de los sueños. Porque tantas veces me quede con el teléfono en la mano y la vacía sensación de no haber marcado. Porque fueron varias las veces en que me dijiste hola y no te hable…Porque si creo que podemos ser mejores si nos proponemos eso cada mañana. Porque es ahora cuando debo aprovecharte, porque se que mañana ya no estarás a mi lado. Porque tire tantas creaciones al cesto de residuos y porque tantas quedaron a mitad de camino. Creo que fue el año en donde el encuentro con mi identidad fue muy fuerte, padre, prima, familia, apellido, escarbar en recuerdos, sentimientos, fotos, lágrimas, sonrisas, planteos…
Porque espiritualmente comprendí que no somos nada en la vida si no venimos con una misión y doy gracias porque pude encontrarme con mi misión. No se, es que en este balance comprendí que estoy mas loco que antes o hasta quizás mas cuerdo…a veces puedo mirarlo desde ambas partes! Sincerándome descubrí que una sonrisa o una mirada femenina me compra más que cualquier exótico paisaje. Porque conocí tantas nuevas músicas como kilómetros recorrí.
Porque en este año entendí que escribir es uno de mis mejores aliados y que el equipaje en los viajes debe ser el justo y necesario. Porque este texto fue producto de un impulso tan inesperado que decidí abrir word para escribirlo…

Y aquí esta el testimonio de una conexión…esas que muchas veces ya ni puedo escribir!

Vacio

Hoy, cuando ya paso algún tiempo, los edificios demolidos dejaron de echar humo y los refugiados salieron a la luz...me siento vacio!

Las guerras conmigo mismo son eternas! Busco siempre el amparo de las armas mas debastadoras. disparo, siempre disparo!

Estoy algo cansado sabes!? necesito una tregua. somos cuerpo y mente, podemos llevarnos bien!

...empecemos!

Emulsion

Viste?!, siempre terminamos enterrando los corazones cientos de metros bajo tierra.
Será que ambos estamos de acuerdo en repasar el mismo guión una y otra vez y no queremos escarbar mas entre escombros, porque debemos volver a encontrar la manera de no emulsionarnos.

Necesito

Amor, eres la dueña de mis suspiros, el sueño que va atado a mis días, la realidad de los hechos…la mujer a la que mi corazón se aferra para no volver a caer.
He tratado de entendernos, he tratado de imaginarme como seria mi mundo sin ti, supongo que ningún ser humano puede vivir sin oxigeno, al menos que en su evolución pueda lograrlo.
Han pasado varios días, quizás meses, las cosas ya no son las mismas. Tratas de enfatizar mis errores como todo aquello que de mi no te gusta u quiere cambiar radicalmente.
Hoy, en esta noche fría sin café de por medio y sin música, en mi cruda habitación de silencio total pongo el grabador en rec y empiezo con esta especie de canalización.
Que a tu lado soy fuerte, es que seria imposible no poder serlo. Cuando caen sobre mis espaldas reclamos tras reclamos no puedo evitar agachar mi cabeza y preguntarme realmente que es lo que deseas de mí. Ambos crecimos, cambiamos nuestra forma de pensar, vivir, sentir, desear y todo aquello que va cambiando con el paso de los años. En un punto creo que desviamos el camino de nuestros corazones. Aun pareces la chica que ayer conocí, yo en cambio aun despierto del lado izquierdo, siempre!
Necesito llegar con mis susurros a tus oídos y poder revivir las viejas épocas, llenas de felicidades, sin reclamos, sin castigos. Necesito sentirme orgulloso a tu lado como hace tiempo me sentía. Necesito saber si el camino hacia la felicidad esta en mi. Necesito saber si los cambios van a ser para bien. En este momento, necesito llorar…

Patologia

Nuevos soles iluminan caminos en la nueva expedición, cuando las noches ahora ponen otro aroma...
Un escritor melancólico, amante de las hierbas, las ricas bebidas y la música se asoma por la cara mas optimista de la vida, donde para algunos da génesis el otoño y en mi calendario florece la primavera...

...Seguimos siendo lo mismo, llenos de sueños, energía y rebeldía! Esta vez me di tiempo para archivar recuerdos.

...El tiempo corre...NO ME ASUSTA! He aquí la muerte de los viejos sentimientos, nace hoy en mi pecho una nueva patología.

Restrospectiva

Somos los niños juguetones descarrilados viviendo nuestra propia fantasía, la de los sueños convertidos en realidad.Y no es respecto a las drogas y el verano, o los instrumentos tirados luego del ensayo. Es que esta vez el grabador esta en rec y la cinta no deja de atestiguar nuestras verdades, algunas no tienen sentido. Que hay de los robos? Y los corazones rotos! Y mi vida, la que toda la ciudad no quiere perderse y todos tener su bocas llenas y dejar así mi reputación en la lona. Golpes de carreteras muertas en accidentes sin sentidos y la caída vertical de los ánimos al ver como todo se convierte en un puñado de basura.Que los ciegos ya no cantan y que los sordos a medida que corre el tiempo enmudece y nuestra adolescencia se marcha sin resentimientos!Las ilusiones regadas por toda la casa y entrar a mi pieza y ver como todos los posters fueron arrancados…borrados mis latidos de corazón con cada grafitti cubierto de pintura blanca! Y los veranos…no importa, han sido agua, música, besos, comidas y la estupida agonía de saber que hay amores que no regresan. No es tan fácil ser un poeta y estar desnudo cuando la cinta trasportadora deja de andar y el viejo grabador se destruye en mil pedazos y con el los testimonios de los sueños intactos luego de la caída del imperio de mis esperanzas.No llore hasta aquí para darme por vencido, es que cada mañana me siento sumergido mas aun en sueños profundos que muchas veces no tienen salida. Que gran parte de las veces me azota al pensar que todo es acerca de las historias y no la fama…
Abrázame y deciles que no me vuelven a golpear! Que el viejo grabador aun esta en rec y que mis miedos serán destruidos. Demos una vuelta alrededor de la fuente, quizás mi vida se torne aun mas emocionante…claro! Con vos a mi lado!

Te observo...

Te daría lo mismo que fuese el mas bello del mundo o el mas romántico, aunque mires no observas, y de esa manera no podes darte cuenta que estoy ante tus ojos, desnudo. La forma en que me muevo!? Que hay acerca de eso?…Podes escuchar mi voz tenue en tu contestador tantas veces quieras, pero para ser sincero preferiría entrar una noche por tu ventana y raptarte no como un simple pillo de baja categoría, si no saber que al cruzar esa ventana serás mía y podré rescatarte como un príncipe…un momento! Resulta que perdiéndome entre las melodías de belle and Sebastián encuentro en la distancia una especie de atracción……Como las pocas veces que obtuve respuestas sobre dudas existenciales esta vez tampoco puedo responderme a mi mismo que es lo que siento cuando murmuras a mi oído. No quería ser frágil y dulce pero cuando el teléfono suena es que espero tu llamado como cada tarde sentado viendo marchar las horas.Te pertenezco. Lo notas?! Te das cuenta que detrás de cada sentimiento estas vos…la forma en la que hablo?!...que hay con eso?. Podes ver que mi mundo es pequeño comparado con las horas que paso pensando en vos…como te moves! Lo adoro.Quisieras caminar con migo por la playa? Prometo al final del recorrido abrazarte y besarte.La luna?! Si, esta llena. Suena perfecto no?!…las olas son tranquilas y pequeñas, casi incitando a nuestra distracción…podríamos sumergirnos hasta el fondo, las sirenas nos vigilan…Tengo un cuaderno lleno de mis buenos sentimientos hacia a ti…no es que sea una obsesión, pero no puedo evitar perderme entre tus cabellos, llegar a tus oídos y decirte cuanto me gustaría estar con vos…lo notas?!

Maybe if i pray everyday, you'll come back to me, and maybe if i cry everyday, you'll come back to stay, Oh baby, Maybe if i hold your hand, you will understand, and maybe if i kiss your lips, i'll be at your command, Oh, oh, oh, oh, oh baby

John Frusciante

El destino de aquel barco de papel...

Buscando una tregua llegue hasta tu puerta otra vez. En esta oportunidad no traía un chocolate para dejarlo en tu buzón y así como en viejos tiempos sorprenderte y vos mostraras al mundo la sonrisa más hermosa.

Me tomo varios días escribirte una carta donde todos mis sentimientos quedaban plasmados entre fusión de tinta y papel. Y donde el valor sentimental de ese papel se cotizaba más a cada segundo y lágrima que corrían.

Desayune con tristezas, almorcé con amarguras, por las tardes preferí dormir y sin pensarlo inconcientemente por las noches el sillón me evitaba, tu perfume estaba guardado ahí, entre sus telas y el prefería solo tu compañía, como yo, que ya ni la música podía curar la melancolía.

Pasaron algunos días y tome el valor para marchar hacia tu puerta otra vez, como en viejos tiempos. Esta vez preferí caminar y no tomar colectivos, el transporte urbano en días de melancolía trae aun más melancolía, más cuando mi felicidad camina sobre una cuerda floja a muchos metros de altura del suelo.

Fueron aproximadamente unos 55 min de pasos cansados, pero sabia que a cada minuto estaba mas cerca de tu puerta y el aire se agotaba rápidamente como cuando pasa un torbellino.

Llegue hasta tu puerta, mire asustadamente en todas las direcciones, no quería ser descubierto en el momento donde depositaria la carta. Pasaron algunos minutos y el vació generado entre tu buzón y la entrada hacia mi corazón a través de los ojos fue haciéndose cada vez mas grande. Sentí truenos, mire hacia el cielo y veía como se cubría rápidamente de tormenta. Metí mi mano en el bolsillo, saque la carta y empezó a llover, me senté en el cordón, abrí la carta, la leía a medida que mis ropas cada vez quedaban mas mojadas y mis lagrimas se confundían con las gotas de lluvia, hice un barquito con la carta y deje correrlo libremente por el agua que se junta al lado del cordón. Así, fui perdiendo de vista aquel barco que viajaba con los sentimientos mas puros de mi corazón…así, mientras llovía decidí marcharme sin cumplir el objetivo, depositar esa carta en tu buzón.

"Perdón, pero creo que vas a encontrar ese barco en alguno de tus tantos viajes por el océano…el destino nos juega una tregua. No soy tan fuerte aun como para desafiar los planes del destino…"

Salida de Emergencia

Han pasado dos meses sin ti y creo que la vida se ha marchado por la salida de emergencia.

Creí haber borrado todos tus recuerdos, de mente, corazón y alma. Las fotos habían sido quemadas y el calor de tu cuerpo por las mañanas había sido esfumado por la ventana enorme que da a mi pieza.

Pasó el tiempo y creí en mi mentira. Dejaste de ser la mujer más bella del mundo para convertirte en mi asesina. Pero, cuando este triste escritor había asumido tu partida, apareció de repente en mi camino un recuerdo que me ha marcado de ti…una frase, alguien me la ha recordado y creo que ha sido la misma sensación que clavar un puñal en mi corazón…

"Sueña todo lo que te atrevas a soñar…"

…Y esta vez te juro que ha revivido la llama de mi amor hacia a ti. Desde ese día esa frase me trae más melancolía que saber que mis días se me escapan y tú con ellos.

Has dejado un corazón roto otra vez y ni siquiera he despertado del sueño del que siempre preferí no caer, pero esta vez entre en sueño profundo…

…La herida abierta que ha dejado esta espera sigue sangrando!

Ultimo Verano

Tratare de entender porque tus besos fueron bromas de solo somos amigos.

Recuerdo el calor y los discos compactos apilados al lado de la pileta mientras el sol acariciaba tu piel con tanta delicadeza como aquella estrella que caía esa noche hermosa donde ambos nos hacíamos el amor al lado de la playa.

Hoy me trae melancolía y algo de repentinos recuerdos que por la noche no me dejan contemplar el sueño.

Tengo un presentimiento acerca de todo esto…tus labios besando los míos y mi boca derritiéndose junto a la tuya, es que la ternura de nuestros ojos no puede compararse con nada. ¿Te acordas cuando tus padres se iban de vacaciones y nos desnudábamos y corríamos por toda la casa? Yo mismo traigo al presente un cajón lleno de recuerdos del pasado. Fotos añejas, lagrimas en capsulas, canciones escritas hace tiempo donde este poeta era un niño y hoy es un hombre buscándote debajo de todas las lunas.

He sido lo mas romántico posible ese verano, solo quise sacarte una sonrisa, ya que estaba oculta en cada momento, y a pesar de tener la sonrisa mas bella del mundo la ocultabas. Y si te digo que te necesito?! Y si te digo que te extraño?! Que remedio tendré si la tarde es calurosa y este cajón lleno de recuerdos quiebra una vez más a este hombre en busca de tus ojos. No quiero pensar en caer en la broma de pensar en todo lo que he perdido, si no que necesito saber todo lo que he ganado, que afortunadamente ha sido mucho.

Y otra vez se acerca el verano y no puedo olvidar el último, aquel que soñé a tu lado. El del sol quemando la piel, la arena en tus cabellos y esas mejillas coloradas de tanto beber alcohol por las noches.

Creo que esta vez los veranos que se acercan están trayendo mucha melancolía…el ultimo a tu lado ha sido diferente, único. Algo que quisiera repetir, entre las hojas de hierba, el humo y tus ojos.

Nada mas me queda que esperar el verano para sentirme melancólico de vuelta!

…No ha terminado la historia que hemos comenzado. No ha comenzado el momento mas feliz de nuestra vida…solo hemos finalizado la guerra y con ella pedimos una tregua.

He aquí la historia de un romántico que por las noches como aquel verano te sueña esperando tu regreso.

Comprometida

Mírate ahí apagando todas las luces de la casa y dejando solamente esa tenue luz color azul del velador más solitario del salón. Caminas hasta el sillón donde reposas tus curvas casi intocables mientras tarareas una canción de los smiths.

Yo sentado en la misma silla de siempre, observo como tus parpados se cierran y te sumerges en un profundo sueño, por mi parte, con la mirada algo perdida te observo y no puedo dejar de imaginarte desnuda corriendo de mi mano, siempre juntos los dos. La verdad es que los últimos tiempos han sido difíciles, pero he encontrado en tus ojos la mirada más triste del mundo. Más aun que la mía.

El silencio es rotundo, y tu piel genera sensaciones nuevas en mi, mas allá de lo cotidiano, mas lejos aun de esa sensación de saber que cuando despiertes debes abrir la puerta y marcharte como todas las noches. Aprovecho cada segundo de mi no tan interesante vida para observarte, creo que tu belleza es única e inigualable.

Pasan las horas, la música corre aunque ya he cambiado dos veces de discos compactos no me siento tan desauseado y con tantas ganas de dejarte partir como la misma rutina lo exige.

Últimamente he cometido muchos errores pero creo que han servido de experiencia. Es imposible dejar de fumar cigarrillos y tomar cognac, es que me siento entre la angustia, la soledad y el odio. Estoy vivo y eso implica que mi corazón sigue un ciclo sentimental, que cada canción que he escuchado ha sido diferente porque la he escuchado a tu lado, eso condimentó el momento aunque es solo eso, un momento, y luego, cuando te marches todo seguirá siendo igual y gris. Monótono, tanto que mi contestador no guardara ningún recado para mi ni mi fría soledad.

Pasaron ya algunas horas y ha llegado el maldito momento, de mis brazos te saca tu marido. Debes marcharte!

Necesito aprender a no enamorarme de mujeres comprometidas.

…El amor tiene muy fácil la entrada y tan difícil la salida.

…Como vos lo hiciste conmigo amor!

Esta es la última vez que me siento solo, ya no puedo seguir esperando tu llamado porque esta vez no quiero sentirme enfermo. Necesito que dejes volver atrás mis errores y así mostrarte el mundo que había planeado para vos.

Con la indiferencia llegaste al extremo de hacerme sufrir tanto, tanto que ya ni sonrió en las mañanas. Y la verdad que esta vez, cada palabra que digo duele más que la propia agonía.

Esta es la última vez que te espero aquí sentado, hoy me levanto y empiezo a recorrer un nuevo camino. Solo necesito borrarte de mi mente, solo necesito prender fuego tus fotos y tachar tus falsos escritos. Es que la verdad, tus mensajes en el contestador han sido escuchadas una y tantas veces que la cinta se ha destruido. Déjame volver a besar los labios que cautivaron los míos y sentir el perfume que supero todos los aromas.

Creo que estas en deuda con migo, pero la verdad que esta vez me canse de esperar.

No he cometido mas error que amarte, solo ha sido eso y la verdad es que ha sido tan difícil superar tu partida que hoy siento la necesidad de levantarme de esta silla, agarrar un arma y dispararte directo al corazón…

…Como vos lo hiciste conmigo amor!

Tiempos de Guerra

Que debo abrir la ventana y ver el sol. Que el ocaso no debe venir por mi porque la llegada de nuevos tiempos esta rondando bajo mi cama. Porque se que ninguna palabra que diga cambiara la convicción de mis sueños y he de morir peleando por ellos.

Tirar a la basura todo lo que trae melancolía, nunca olvidando el pasado, nunca olvidando los errores. Teniendo presente quienes estuvieron a nuestro lado y quienes fingieron estarlo. Que durante las noches antes del sueño existe un momento donde me proyecto y veo que todo va a estar bien. Que las pesadillas ya no son algo frecuente y que los fantasmas que por la noche aparecían ahora con un poco de calma no volverán jamás. Que al cerrar los ojos aparecen todos esos que se fueron y me dan la fuerza suficiente para levantarme cuando caigo. Porque nunca termine de entender que era la vida en realidad. Porque nunca creí en las fronteras, porque las fronteras están en cada uno. Porque las distancias no existen. Porque mañana es tan solo mañana y ahora es presente. Porque nunca callé lo que sentí. Porque la verdad esta presente entre tus ojos y ese largo camino hacia tu corazón que no es tan largo. Que deje de ser un niño para ser un adulto, sin perder la esencia, sin automatizarme, esperando siempre la llegada de una nueva vida sin antes agradecerle a la anterior por sus hermosas enseñanzas. Que en cada mañana un rayo de sol entra a mi habitación y despierto con ganas de vivir…que naufragar en el mar no ha sido bueno y que caminar el desierto ha dejado huellas en mi cuerpo al igual que lo hicieron todas las palabras que me marcaron, que me formaron, que hicieron una mañana de mi vida salir a comerme el sol. Que no voy a permitirme pedir ayuda si estoy en el piso, que solo debo levantarme. Que no debo confiar nunca en el despertador, que no debo confiar nunca mas que en mi mismo. Que la magia esta, que solo hay que buscarla. Que debo ser libre como el viento y no creer en los cuentos de hadas. Que sin esperanzas la vida no tiene sentido.

Que estas líneas sean en el futuro tan solo el recuerdo de mis alas heridas y tiempo de duras guerras.

Soy una hoja y se que con el otoño mi muerte llegara pero la vida se trata de eso, vivir en forma de ciclo.

“Las estaciones pasan, las hojas caen pero el árbol siempre sigue ahí.”

La ciudad de los gigantes

Con un elaborado concepto de los “lentes son para el sol y para la gente que me da asco”…me aferro a el, me agazapo sobre la mesa y meto en mis bolsillos el reproductor de cassettes y con el mi obra preferida desde la niñez, Mothers milk de Red Hot Chili Peppers. La verdad!? Nunca olvidaría mis gafas a la hora de salir a caminar. Debe ser que en ellos escondo todo lo que soy.

No dejo que nadie pueda penetrar a través de mis ojos y llegar a mi corazón como así también no me permito entrar en los estrechos pasillos de los demás corazones.

A las 3 de la tarde las resacas duelen como una aguja enterrándose muy profundo. Eso significa que es hora de recordar la noche anterior. El hecho es que prefería no hacerlo. Había cometido demasiados crímenes como para ponerme a calcular si tenía un pase libre al infierno. Lo cierto es que salí a caminar, mis lentes, mi música y yo…

Los gigantes siempre estaban, convivían con migo, yo respetaba su territorio, ellos el mió. El respeto no era problema en nuestra difícil relación. Solo que esta vez uno de ellos decidió cruzarse en mi camino, detenerme y decirme sutilmente que “algo andaba mal”. Por cierto, cuando me descuide sentí una mirada en mi espalda. Di media vuelta y pude ver su cara, era mi sombra! En su mano tenia una pistola y en la otra una carta y una rosa blanca. ¿Cómo no suponer que la bala que llevaba esa pistola en su recamara llevaba mi nombre?¿como no suponer que ese tiro venia directo hacia mi cuerpo si no conozco a nadie en mi mundo que ame tanto las rosas de color blanco?¿la carta?, esa era mi duda. ¿A caso esa seria mi despedida?

Trascendieron algunos minutos creo hasta que tomo valor. Si! La sombra tomo valor y en un pestañeo sentí una terrible herida en mi corazón, aunque nunca perdí de vista sus ojos y nunca sentí el disparo, descendí hacia el suelo. Quedando solo a la deriva entre la vida y la muerte. Esta vez mi sombra se había librado de mi, y nada tenia sentido. Esa arma nunca había sido disparada. Asombrado de verla frente a mi, me quite mis lentes de sol y creo que en ese tiempo mi corazon estallo.

Los gigantes que siempre estuvieron acompañándome mientras asesinaba la soledad en viejos bares ahora eran testigos de mi muerte.

“Esta vez había llegado mi turno, era yo quien seria asesinado de una mirada al corazón en la ciudad de los gigantes”.